Lehrersprüche

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Frau B.

"Ieh Zeh Kuh" (=ICQ)
"Komm mal her, mein Früchtchen!"
"Ich lass mich von euch nicht verklapsen!"

Frau B.

"Leeesen, leeesen, leeesen" *sing*
"Worauf wartet ihr? Die Zeit der Wunder ist vorbei, Merlin gibts auch nicht mehr. Also hört auf zu warten."
[vor dem Polylux] "Bäh, scheiß Licht!"
"Alles klar soweit?" [Schweigen] "Gut."
"Richtig. [einige Sekunden Pause] Moment, was hast du gesagt?"

Frau B.

"Deutschland is a federal state, because we have many Bundesländer!"

Frau G.

"Ich bin mal wieder ein bisschen spitz."
[Text an der Tafel]: "Wo hoch T ca. 25°C"
"Gut, Knut!"
[zum ganzen Kurs]: "Freeeeunde..."
"Wunderprächtig."
"...dann hast du dir jetzt selbst ins Hemd gekackt."
"Tschennie!"
"QURRRRIS" (=Chris)
[Schüler sagt was] [...] "Das interessiert 'nen Gas-Mann.."
"Niederschläyge."
"Ironie.. [reibt dabei Fingerspitzen]"
"So, jetzt gibt's gleich den harten Stoff..."

Frau G.

[Text an der Tafel]: "Sandwitch"

Frau G.

[kramt in Tasche]
Schüler: "Ah, sie verteilt Süßigkeiten!" - Frau G.: "Hast du Probleme?"
"Leute ihr müsst... gut."

Frau H.

[zu Steffi E.]: "Du nervst!"

Frau H.

[zu Steffi E.]: "Du bist vielleicht ein Giftzwerg!"
[zur ganzen Klasse]: "Mann, seid ihr vielleicht hinterfotzig!"
[zu Tien Ahn]: "Nicht die Aufgabe ist scheiße, DU bist scheiße!"
"Hmm ja.. Die Kopie ist ein wenig schlecht, da ist der Kopierer wohl gerade gestorben.."
"Also wer Definitionsbereich und Wertebereich nicht unterscheiden kann,
[längere Pause] gehört an die Wand gestellt und erschossen."

Frau K.

"JOOOOOOO!"

Frau L.

"Ah, mein Puschel!"
[zu Anne Schönheit]: "Oh, du heißt Schönheit mit Nachnamen? (...) Na, davon merk ich aber nicht viel!"
"Dafür gibt's gleich eine Kopfnuss!"
"Ich kündige nichts mehr an!" [etwas später:] "Nächste Woche schreiben wir eine Arbeit."
"Ihr seid doch alle nicht mehr ganz... [Pause] knusper!"
"Wo wollt ihr hin?" [in Anlehnung an die Noten]
"Na, Madame Butterfly..."
"ZETTEL HER!"

Frau R.

"ANBELIEF ÄBEL" [=unbelievable]
"Rrrrrrrocky Mountains"

Frau S.

"Setzt euch doch mal richtig hin! Achso, ihr habt ja da eure dicken Säcke... Das mein ich jetzt nicht sexistisch!"

Frau S.

"Da juckt's zwischen den Oberschenkeln!"

Frau W.

"So, dann können wir ja jetzt losstarten.."
"Looooos geht es.."

Herr K.

"Wir können ja auch einfach Phillip aus dem Fenster werfen."
"Schmeckts? Warum haste mir nichts mitgebracht?"

Herr B.

"Gegen das Olivenöl in Italien ist das, was du hier kriegst, Pisse!" (Frau Speri holt laut Luft) "Na, gut, dann eben Urin!"
(während der Toskanafahrt) "Auf nach Belgrad!"
(während der Toskanafahrt) "Ich bin `ne Pussy!"
"Ich kann Parsel, aber bevor die Schlange mit mir sprechen kann, beiß ich ihr den Kopf ab!"
"Wie? Du fandest die Schädelmauer in 300 eklig? Hast du eine Katze? Kopf abhacken, aufspießen und den Rest Alf schicken."
(Kevins Uhr piept) "Kevin! Sind die Eier weich?"
"Zieh dich aus, du alte Hippe" [Titel eines Kriminalromans von Helge Schneider]
"Ich mach mal die Fenster auf, hier stinkt's nach Dreizehnern."
"Dafür gibt es jetzt Auf-der-Stelle-Hüpfen-bis-der-Tod-eintritt und danach eine Woche Kinderbergwerk!"
[zu Charlott]: "Bring am besten eine ganze Kuh mit!"
"Gib's uns."
"Ich übergebe mich an dich."
"Hör auf Charlott, oder ich setz dich in den Schrank."
"Der reitet zu seiner Schnecke, da kann er nur den Jambus nehmen.."
[zu Goethes "Willkommen und Abschied"]
[spricht über Charlotte Buff] "Buff. [Pause] Mit B!"
"Klar, ihr seht das nicht, weil ihr im Land des Lächelns seid.."
"Prometheus ist mal so ein Giga-Gedicht.."
"Nanananana, lebste wieder?"
"Wie die da sitzen, schlaff am Schrank..."
"Sieht aus wie ne Selbsthilfegruppe, die vom Gras loskommen will.."
"TU ES."
"Ich hab ne Lieblings-Espressotasse von IEHF ROSCHA! So 'ne kleine."
"Wie, ihr habt keine Lieblingstassen? Welch armseeliges Leben.."
"Ich stell mir da immer die Grönemeyer-Frage: WAS SOLL DAS?"
"White jeans? No. Black jeans? No. Blue jeans? YEEEAAH."
"Da peitscht einem der Ekel.."
"Zisch!" (="Tschüss!")
"Da schüttelts den Hund mitsamt der Hütte.."
"Biste aufm Tipp-Ex-Trip?"
"Wenn du so weitermachst, gibts pausenloses Hüpfen, bis der Tod eintritt."
"Rawumm?"
"Verhaltet euch einfach wie ganz normale Mitteleuropäer: leise und geruchlos."
"Das sind keine Kontaktlinsen, das sind Flaschenböden!"
"Sie kann das nicht so gut wie El Breakdancer..."
"Schon wieder Schmalzherzen?"
"Deine Lache hört sich so an, als wenn eine afrikanische Schilfhütte einstürzt."
"Wenn du weiter so machst, kommst du ins Autogeschäft und sie verkaufen dich als Schlauchboot!"
"Ab nächstes Jahr gibts wieder Nopfkoten!"
"Wenn die Kuchen reden, haben die Krümel die Klappe zu halten!"
"Die hat ne Lache, da kommt man nur mit Stiefeln durch..."
"Wenn du weiter so machst, beschmeiß ich dich mit Wattebällchen!"
"Tiere sind Essen, keine Freunde."
"Wenn ihr so weiter macht, kommt ihr nicht ins Kinderbergwerk!"
"Das war das Ende einer großen Freundschaft..."
"Gebt mir Beispiele, Babes!"
"Wenn hier einer Bärbel schlägt, dann ich!"
"Wenn du so weitermachst, bist du noch 'ne Woche krank..."
"Ich hab dich durchschaut..."
"Bin ich Moses? Wächst mir Gras aus den Ohren?"
"Hast du schon wieder Schmopfkerzen?"
"Der Letzte, der sowas gesagt hat... den suchen sie heute noch..."
"Zieh den Finger!"

Herr K.

"So Leute, weiter gehts. Bombadiert mich. Macht mich fertig. Los."
"Wollt ihr noch weiterrechnen? Ich auch nicht."

Herr K.

"Bei einer Ratte wiegt allein der Schwanz schon 300 Gramm! [...] Na, Clemens, da wirste neidisch."
"Wir wollen ja jetzt keine Warzen reiten!"
"Exitus!"

Herr R.

[zu einem Schüler]: "Ruf mich an!"
"Gehst du ungeschminkt aus dem Haus, Marcus? Also ich nicht."
Frau L.: "Robbi, wann sehen wir uns wieder?"
Herr R.: "GAR NICHT!" *Tür zumach*

Herr S.

"So, und jetzt lauft ihr erstmal so lange, bis der Tod eintritt."

Herr S.

"Tja Max, hab leider nichts zum Ausmalen oder Ausschneiden für dich da..."
"Schwitzen, schwitzen, schwitzen..."
"Okeee."

Herr S.

"Richtig daffke.."
"FEUERWERK!" [während des Films "300"]
"Das ist nicht gut, das ist gut-gut."
"Leute, ich seh nicht so wie jemand aus, der Märchen erzählt..."
"Hier... BESTER Murmler Brandenburgs!"
"Ha, richtig BULLIG!"
"Holy moly, ey.."
"Wer so große Schuhe trägt, frisst auch kleine Kinder!"

Herr S.

"LA MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR"
"Les bananas sind Bananen. Baumgurken."
"Oh.. Jetzt musst du das Konfetti aufheben und nach Farbe und Geschmack sortieren."
"HOHOHO, da lacht 'se.."
"Bon, isch öre, ihr seid fertisch?"
"Das hör ich bis hier, wie du grinst.."
"Bauer sucht Kuh."
"PER CENT!"
"ARGH, mein Kreuz, Leute..."

Herr W.

[spricht über Familienformen] "Hö, ist ja auch lustig: getrenntes Zusammenleben"
"Die alten Leute wollen einfach nicht sterben..."
"So, ich bin jetzt Olga."
Herr W. [spricht Gruppe an]: "Wo wollt ihr denn hin?"
Lehrerin: "Die gehören doch gar nicht zu uns!"
Herr W.: "Ja.. trotzdem.."

Herr W.

[zur ganzen Klasse]: "Ob ihr nun beim Bügeln oder beim Praktikum sterbt, ihr sterbt sowieso!"
"Ja, ist denn das möglich? Und wenn ja, warum nicht?"
"Guten Tag, ich bin ein Schimmelpilz und freue mich!"
"Nein, im Wasserschloss wohnen nicht die Nixen. Nixen kennt ihr doch, oder?
Das sind die Frauen mit Schwänzen."
"Irgendwann finden wir uns als kosmischer Staub im All wieder und sagen "hallo"."
"Irgendwann [da waren wir noch nicht das] gab es den Urknall."
"Wenn es keine Fragen mehr gibt, immer fragen."
"Die Schüler der 10/1 sind clevere Öle. Die wissen, wann sie dünnflüssig oder dickflüssig sein müssen."
"Die Eule eult und sagt "Uhu"."
"Dann kommt der Mähdrescher und drischt auf die Feldbauern ein."
"Holzhackschnitzel mit Panierung."
"Früher gab es Lachse. Heut gibt es wieder welche."
"Gibt ja bald keine Glühbirnen mehr. Musste dir 'n Finger anbrenn, wenn 'de was sehn' willst."
"Die ham' ne Kirche gebaut, die Fenster vergessen und das Licht dann in Säcken reingetragen."
zu Janine G.: "Such dir 'n Freund, dann kannste das üben mit der Wiederbelebung!"
"Der Golfstrom sagt: "ICH HAU AB!""
"Die Eisbären geh'n nach Alaska, klopfen an die Tür und wolln was zu fressen haben."
"Bei uns gibt es Vögel, die gibt's bei uns gar nicht!"
"Definition "Konsum": Kauft ohne nachzudenken schnell unsern Mist."

Herr S.

"Hmm, ist schon... mächtig... gewaltig.."
"Kreditte"
"Zitties" [=Cities]

Herr S.

"Physik und Mathe sind unser täglich Brot!"
er: "Was mach ich als Nächstes?" [Pausenzeichen ertönt.]
Schüler: "Pause!"
er: "Pause."
"Der Mond is ja auch 'n Satellit. 'N natürlicher."
"So, jetzt ham wa's auch schwarz auf weiß... ähm... beziehungsweise weiß auf grün.."
"Hmm, der Mond ist mehr so 'ne Birne.."
"Der Mond zeigt der Erde immer die selbe.. ähm.. Fr.. öhm.. Fr.. FRONT!"
"ISA-ACK Njutenn" [=Isaac Newton]
"Leute, SCHREIBT!"

Herr B.

"Da dürft ihr scheitern! Das dürft ihr nicht können!"
"DU SAAAGST EEEES!"
"So.. hier.. eckige Klammer.. los gehts.."
"Argh, Leute.. Ich krieg Komplexe.."
"Guddie."

Herr H.

"DAS ist jetzt nicht so spannend..."
"So, dann wünsch ich noch einen spannenden Tag und maximale Erfolge.."

Frau V.

"Jungs, ihr habt echt nur Gülle im Kopf.."
"Und nachher isses "W" wie "weg" und "G" wie "ganz weg".."
"Alte Frauen verscheißern.. Du... Das gibt lebenslänglich!"
"Juchten-Schlodler"
"Man kotzt doch nicht ausm Fenster..."

Herr A.

[sehr ernst] "Die gerade Linie ist gottlos."
"Diese Vase ist unfassbar hässlich."

Herr K.

"Oh, hm, das kann man schlecht lesen. Die rote Farbe ist doof." (wischt dabei die grüne Kreide weg)
"Die RNA ist eine wichtige RNA."
"Brimar."
(kommt in den Raum rein) "Wer hat Lust auf Cannabis?"
"Schmerz ist nicht immer negativ."
Ach, zum Glück ist das keine Salzsäure!
Und die anderen Organe: Herz ... (holt Luft) ... Darm."

Frau W.

(...) "wegen der Bestattung der Verwundeten."

Frau E.

"Früher gab`s keine Post, da gab`s den Briefbotenclub."
"Mooooarkt!"

Frau B.

"He is the mother."

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